پله های ترقی برای بعضی ها سر است!
(امضا: نظافتچی پله های اداره)
.
.
.
افراد نمک نشناس، شوربخت می شوند!
(امضا: نمکی محل)
.
.
.
ما به جای “آن ور دنیا” شما را به “آن دنیا” می بریم!
(امضا: یک شرکت هواپیمایی)
.
.
.
محافظت از “اتو” های خود را به ما بسپارید!
(امضا: اتوبان)
.
.
.
لطفا پس از حذف یارانه لبنیات شیربهای ما را بدون یارانه حساب کنید!
(امضا: دختران دم بخت)
.
.
.
آه ما سوزناک ترین آه های دنیاست!
(امضا: اژدهای هفت سر)
.
.
.
لطفا روی سگتان را بالا نیاورید!
(امضا: یک آدم گربه صفت)
.
.
.
اگر از شنیدن حرف مخالف فشار خونتان بالا می رود به ما بپیوندی!
(امضا: اعضای گروه فشار)
.
.
.
صدای آب اصلا هم طنین زندگی نیست!
(امضا: مرده شور بهشت زهرا)
.
.
.
قول می دهم شما را رو سفید کنم!
(امضا: گچکار سر گذر)
.
.
.
لطفا نان ما را آجر کنید!
(امضا: بساز و بفروش های شهر)
.
.
.
دوغ خیلی از نوشابه سیاه بهتر است!
(امضا: دانشمندان نژاد پرست)
.
.
.
سیفون برای من حکم نوشابه کنار غذا را دارد!
(امضا: چاه دستشویی)
.
.
.
اهدای خون، اهدای زندگی است!
(امضا: انجمن خون آشامان)
.
.
.
در رمانتیک بودن ما همین بس که هم شمع داریم و هم پروانه!
(امضا: جمعی از اتومبیل ها)
.
.
.
انواع گاز اشک آور برای سرکوب تظاهرات میوه ها موجود است!
(امضا: پیاز)
.
.
.
دوستت دارم ای میکروب آبله مرغان!
(امضا: میکروب خروسک)
.
.
.
من بیشتر از سازمان تفکیک زباله قدر زباله ها را می دانم!
(امضا: گربه محله)
.
.
.
در بیمارستان ها تنها ما هوایتان را خواهیم داشت!
(امضا: یک کپسول اکسیژن)
.
.
.
ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم!
(امضا: جمعی از سیارات منظومه شمسی)
.
.
.
برای اینکه زیر پایم را خالی نکنند، روی دستهایم راه می روم!
(امضا: ژیمناستیک کار)
.
.
.
من کلاه گیس و آبروی آدم کچل را با هم می برم!
(امضا: باد پاییز)